El Mayor de mis miedos soy...

Vivo constantemente desde hace un tiempo preocupándome de lo de afuera, de gente ajena a mi y a mi entorno, con miedo de lo que puedan hacer o la repercusión que puedan tener simplemente al estar de un modo u otro en mi vida ya sea directa o indirectamente, pero hoy después de despertar y maldecir una y otra vez la parte final de la noche pasada, de maldecir una y otra vez las redes sociales, de maldecir una y otra vez el comportamiento de los tíos cuando ven una chica atractiva por delante no me ha quedado más que pensar ¿ y si el problema soy yo? ¿y si de tanto preocuparme que todo esté bien estoy consiguiendo todo lo contrario? ¿y si estoy haciendo infeliz a la persona que más feliz me ha hecho en mi vida por no soportar lo mencionado antes?y sobre todo eso último es lo que no quiero,yo le prometí que conmigo seria feliz siempre, que intentaría que siempre tuviese una sonrisa en la boca mientras estuviese conmigo y no lo estoy cumpliendo en noches como la pasada y todo es culpa mía, solamente mía, tengo que adaptarme y saber vivir con este handicap de las redes sociales me guste o no , pero a la vez no me resigno a que sea así, no tiene por que ser así, me niego a que sea así( si, estoy hecho un lío) bueno, una vez más me vengo y me arrodillo ante este muro de las lamentaciones en el que nadie sabe que escribo pero para mi es como si me leyesen todas las personas habitantes de este estúpido planeta, parafraseando a Californication "Situaciones desesperadas requieren de medidas desesperadas" y esta es una de ellas, el escribir aquí lo que sea, mi desahogo, mis lamentos, mi desesperación, espero no escribir nunca el peor de  los desenlaces y seguir escribiendo como mínimo más lamentos como estos, ¿y si tengo que dejar de mirar fuera y mirar dentro? y si....