El Mayor de mis miedos soy...

Vivo constantemente desde hace un tiempo preocupándome de lo de afuera, de gente ajena a mi y a mi entorno, con miedo de lo que puedan hacer o la repercusión que puedan tener simplemente al estar de un modo u otro en mi vida ya sea directa o indirectamente, pero hoy después de despertar y maldecir una y otra vez la parte final de la noche pasada, de maldecir una y otra vez las redes sociales, de maldecir una y otra vez el comportamiento de los tíos cuando ven una chica atractiva por delante no me ha quedado más que pensar ¿ y si el problema soy yo? ¿y si de tanto preocuparme que todo esté bien estoy consiguiendo todo lo contrario? ¿y si estoy haciendo infeliz a la persona que más feliz me ha hecho en mi vida por no soportar lo mencionado antes?y sobre todo eso último es lo que no quiero,yo le prometí que conmigo seria feliz siempre, que intentaría que siempre tuviese una sonrisa en la boca mientras estuviese conmigo y no lo estoy cumpliendo en noches como la pasada y todo es culpa mía, solamente mía, tengo que adaptarme y saber vivir con este handicap de las redes sociales me guste o no , pero a la vez no me resigno a que sea así, no tiene por que ser así, me niego a que sea así( si, estoy hecho un lío) bueno, una vez más me vengo y me arrodillo ante este muro de las lamentaciones en el que nadie sabe que escribo pero para mi es como si me leyesen todas las personas habitantes de este estúpido planeta, parafraseando a Californication "Situaciones desesperadas requieren de medidas desesperadas" y esta es una de ellas, el escribir aquí lo que sea, mi desahogo, mis lamentos, mi desesperación, espero no escribir nunca el peor de  los desenlaces y seguir escribiendo como mínimo más lamentos como estos, ¿y si tengo que dejar de mirar fuera y mirar dentro? y si....

Noble en la teoría, Débil en la practica.

He aquí mi única vía de escape hacia la salvación, mi muro de las lamentaciones

ese lugar en el que sin hablar puedo expresarlo todo y desahogarme a la vez

¿Por que me siento así?. 

Lo que creía que era una masa homogénea termina yéndose entre mis dedos cuando estas a mas de 10 minutos de mi.

No se que me pasa, no me reconozco cuando no te tengo cerca

se me hace muy duro, durísimo, no sabes cuanto.

No se que hacer, que decir, que voces de las 10500 que me hablan cuando te alejas escuchar.

Cada día me levanto, me pongo mi armadura y me propongo ser fuerte hasta que vuelvas 

pero no me voy a engañar ni te voy a engañar, no estoy bien y se que tu lo sabes solo pido paciencia.

Te prometí ser fuerte y luchar contra mis demonios y quiero hacerlo pero creo que eso lo dije estando bajo el influjo de tu poder, lleno de energía después de estar hablando contigo y escuchando palabras de aliento, las mismas palabras que me faltan hoy, las cuales hecho mas en falta cada día a cada momento, no dudo de lo que me dices, creo en todo, se que me aprecias y que lo que sientes por mi es verdadero, pero no paro de ponerme en lo peor, no puedo vivir ni estar así, no puedo conformarme con recibir un mensaje cada 6 horas, no estoy hecho para eso, me odio a mi mismo por no poder, pero no puedo mentirme ni mentirte, espero ser tan fuerte que la semana no pueda conmigo, espero aguantar como la palmera que se dobla pero no se cae.

Quiero seguir en pie, quiero que sigas en pie conmigo y a  mi lado a pesar de toda esta bilis que he soltado, estoy seguro de que quiero todo eso pero de lo que mas seguro estoy es de que te quiero.

Espero que esto me sirva para el día de mañana volver aquí, leer esto y recordar todo lo que te he echado de menos en estos días que has estado fuera, que a la vez pueda reírme de lo mal que lo he pasado leyendo esto estando plenamente feliz contigo, ya que eres todo y lo único que quiero.

Espero que algún día puedas llegar a perdonar mi tono seco y tristón al hablar, es algo que no puedo remediar y se que puedo llegar a influirte en tu viaje negativamente con esos tonos pero es que no puedo poner tono feliz ya que no lo estoy por que me faltas tu y no solo me faltas si no que también me haces mucha falta.

Algo tiene que cambiar, algo tiene que ocurrir, está oscureciendo demasiado para ver...

INTERES-A-DOS

Falsos, son todos unos falsos, interesados e interesadas de mierda
ahora no conocen a nadie y se pegaron años tocando a mi puerta
ahora esa puerta esta cerrada, registrarme cuando quieran, no encontraran nada
no tengo nada para ustedes mas que memoria, la suerte está echada.
ya se que la vida es una noria, y que lo que les importa es la fachada,
me dan pena, pidiendo y buscando amor de forma desesperada
la amistad no vale de nada y eso que la ofrezco a cambio de nada...
¡¡fuera!!, váyanse lejos de aquí, no los quiero ver, no los quiero oír
ya no voy a a seguir así, escribo esto para dejar de sufrir
meses atrás bebería para poder así mejor vivir, pero ahora paso
he estado mirando desde cerca como llenan mi vaso
los tengo a todos fichados, cada uno tiene su caso
lo tengo claro, voy a dejar de ser sincero con ustedes
voy a empezar a ser falso y sonreír al otro lado de los abrazos
si quieren pescar bondad, en mi mar no echen sus redes
no voy a mover mas sus barcas con el impulso de mis brazos
no merecen ni el saludo, no vengan a preguntar por mi, quédense con sus fieles
cuando la soledad los venga a buscar y sus relaciones se rompan, no busquen cobijo entre mis pieles
ahora estoy bien, después de este reseteo se que volveré a estar perfecto
el viernes unas birras, unas risas y sigo alimentando mi ser de mis amigos, de su verdadero afecto
así que hagan lo que quieran, menos buscarme...
digan lo que quieran sin criticarme...
hablen de lo que quieran, sin criticarme...
y si algún día les da por recordar o pensar en la relación conmigo
recuerden que yo jamás fallé ni me distancié, que siempre fuí un amigo...

CONCLUSIÓN:

PRETERITO PERFECTO, FUTURO IMPERFECTO...

Hoy me ha tocado echar la vista atrás (a diferencia de lo que dice la mayoría) a mi me gusta y necesito recordar ya sea gráficamente o simplemente la memoria, tiempos pasados en los que recuerdo que estaba"bien" recordar personas, conversaciones, situaciones, lo necesito todo, por eso en días como hoy, abro el email (el cual guarda correos de gente que me ha marcado desde 2007 hasta la actualidad) y le dedico una tarde como la de hoy a leer mensajes que me enviaban contándome cosas, respondiendo emails a modo de encuestas en los que decían como me veían(parecerá una chorrada, pero al leerlos ahora, veo que hay o había gente que por lo menos en esos momentos parecía que me tenían en buena estima) al igual que es bueno leer esas cosas, a la vez es también algo negativo, ya que con la mayoría de personas por diferentes motivos o ya no estoy en contacto con ellas, o si hay contacto, no hay conversación como la había en ese entonces, y me gustaría volver a retomar el contacto, pero ya no es lo mismo, tienen sus vidas hechas, ya tienen amistades nuevas etc, así que solo puedo quedarme con el recuerdo de esas amistades y esas palabras que me dedicaban seguramente con total sinceridad y sentimiento, necesito ese chute de autoestima, sobre todo cuando se me acumulan las bajonas, llega el día en el que tengo que vaciar todo ese contenido de baja autoestima y empezar a llenar lo mas lentamente posible ese recipiente, para volver en un futuro próximo a ver esas fotos emails etc , cuantas conversaciones, cuantas muestras de afecto, daría mucho de lo que tengo que es poco por volver a estar con esa gente y vivir esas sensaciones de nuevo, dicen que donde fuiste "feliz" no deberías volver, pero yo daría mucho de lo que tengo que es poco, por volver a esos sitios, a esos momentos y con muchas de esas personas, yo también soy humano y hoy por lo menos voy a seguir viendo y recordando todo eso que un tiempo pretérito no muy lejano me hizo feliz.

Carta de Hank Moody a Becca (Californication)

 A mi querida y preciosa hija:

Te estoy escribiendo una carta, así es, una buena carta a la antigua, es un arte olvidado como las pajas(mierda)

Tengo que confesarte una cosa; no me gustabas mucho al principio, eras una pequeña cosa molesta, olías bien la mayor parte del tiempo, pero no parecías tener mucho interés en mí, lo que naturalmente, me parecía ofensivo.

Erais solo tu y tu  madre contra el mundo, es curioso, algunas cosas nunca cambian, así que seguí con mi vida, hice mis cosas, me comporte como un estúpido, sin entender cuanto te cambia el ser padre.

No recuerdo el momento exacto en que todo cambió, solo se que sucedió, hasta entonces había sido impenetrable, nada podía afectarme pero de repente, empecé a sentir que el corazón se me salía del  pecho, que estaba a merced de los elementos…

Quererte ha sido la experiencia mas intensa, profunda y dolorosa de mi vida, de hecho ha sido una casi insoportable, como padre tuyo, juré protegerte del mundo, sin darme cuenta de que yo sería quien terminaría haciéndote mas daño…

Cuando camino hacia adelante se me parte el corazón, sobre todo por que no logro imaginarte hablando de mi con orgullo, ¿Y cómo podías hacerlo? Tu padre es un niño en el cuerpo de un adulto, al que no le importa  nada y le importa todo al mismo tiempo, noble en la teoría, débil en la practica, algo tiene que cambiar, algo tiene que ocurrir…está oscureciendo demasiado  para ver… 

Carta de Hank moody a Karen (Californication)

Querida Karen,

Si estás leyendo esto, significa que he encontrado el valor para mandártelo. Por lo tanto, bien por mí.

No me conoces muy bien pero me has hecho empezar. Tengo tendencia a seguir y seguir sobre qué dificil es escribir para mi, pero…, esto es lo más difícil que he tenido que escribir.

No hay manera fácil de decir esto, así que simplemente lo diré.

Conocía a alguien. Fue un accidente. No lo estaba buscando. De verdad.

Fue una tormenta perfecta. Ella decía una cosa. Yo decía otra. La siguiente cosa que supe es que quería pasar el resto de mi vida en medio de esa conversación.

Ahora tengo este sentimiento en mis entrañas. Podría ser ella. Está completamente loca… y me hace reir como un loco.

Ella eres tú, Karen. Esas son las buenas noticias.

La mala es que no sé como estar contigo ahora. Y eso me asusta mucho.

Porque si no estoy contigo, siento que me pierdo. El mundo es malo y grande, lleno de curvas y giros y la gente tiene una manera de teletransportarse y perderse el momento… el momento que puede cambiado todo.

No sé lo que está pasando entre nosotros, y no puedo decirte por qué deberías desperdiciar un acto de fé en alguien como yo, pero ostia, hueles bien, como estar en casa… y haces un café excelente… eso tiene que contar para algo, ¿verdad?.

Llámame.

Infielmente tuyo,

Hank Moody

Mi eterna compañera...

Ella,siempre es ella,hasta cuando creo que no está
mire a donde mire allí la veo,siempre luciendo sus mejores galas
siempre con el propósito de conquistarme,y lo consigue
no se como lo logra,pero siempre acabo rendido ante ella
cuando quiere es capaz de hacer que lo deje todo por ella
hace que centre toda mi atención en ella,y a veces hasta me sienta cómodo
ese perfume,imperceptible para mis sentidos,es como el canto de una sirena
de una forma u otra,termino siempre pecando y teniendo un desliz aunque no quiera
da igual donde esté,da igual quien esté
hasta cuando estoy con mas gente,la siento a ella
es cuando mas la siento,cuanto mas acompañado estoy
se que nunca me libraré de ti,ni quiero
ya que se que aunque te olvide por un tiempo,acabaré deseándote
pero dame un respiro,necesito ese tiempo,para volver a necesitarte
me estoy cansando de ti,ten que volver a olvidarte
espero que leas esta nota,y no te enfades
esta es la última noche que pasaré contigo
cuando despiertes no estaré,busca otro que esté contigo

INFIELMENTE TUYO, ¡¡SOLEDAD TE QUIERO!!